Posted by : Muhammad Reihan Prasetya Rabu, 12 Juni 2013

Dari Pada BT mending kita baca cerita lucu di Blog ini dulu ibu - ibu Bapak - Bapak semuanya ayo baca cerita lucu ini dulu biar gk stresss oke


[["BUAYA CS"]]

Seekor ikan gabus nyasar di pantai dan dikeroyok sama ikan-ikan yang ada disana.
Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani.
.
Buaya : "Kenapa kamu?"
Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak-anak pantai bos!!"
Buaya : "Apa??????? berani-beraninya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak-anak, kita serang mereka s
ekarang juga!!"
.
Berbondong-bondong mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin.
.
Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak..
Buaya : "Woooyy Banci!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1... "
.
Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (Jalan-Jalan Sore )
.
Paus : "Kenapa teriak-teriak!!!!!? ngapain lo disini?"
Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik-adik piknik bang....!!"
.
# Kabbouuurr !

[[PASIEN RSJ]]

Di sebuah RSJ ada seorang pasien (Sableng) yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh ato belum.

Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng
ini) pikir dokter dalam hati,
Dokter: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,
sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (dokter bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si sableng
Dokter: sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: y untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter. terus dokter mengetes lagi
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng msi lom sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau napaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya ber2 sama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semalkin yakin dengan kesembuhan sableng)
sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!

[[GOMBAL ALA SUEB]]

Melihat Andre Taulani yang sangat pinter ngegombal cewek, membuat Sueb pengen juga ngegombal.
Kebetulan ketika Sueb sedang menunggu Bis di halte dia melihat seorang cewek cantik. Sueb pun mulai beraksi...
.
Sueb : "Hay cewek,..!!"
Cewek : "Hai ugha..!!" *senyum dikit*
Sueb : "Eumz. . . Bapak kamu maling ya??"
Plak !! Sueb kena gampar sama si cewek & dengan ketus si cewek berka
ta : "Dasar sialan lo, enak aja nuduh Bapak gue maling!!"
Sueb : "..Mak,, maksud gue.."
Belum sempat Sueb melanjutkan perkataannya tiba-tiba dateng Bapaknya si cewek..
"Ada apa?? koq ribut-ribut?" Tanya Bapak si Cewek..
"Dia bilang Bapak maling", jawab anaknya....
Plak !! Bapak si Cewek ngegampar si Sueb,,
"Dasar kecoa bunting lo enak aja nuduh gue maling,!!" kata Bapaknya si Cewek dengan marah.
Tak lama berselang datanglah seorang Polisi,
"Kenapa ribut-ribut ada masalah apa?" Tanya Polisi..
"Orang ini telah memfitnah Bapak saya Pak.. Dia bilang Bapak saya maling!!" Jawab si cewek sambil menunjuk ke arah sueb.
"Ya betul,," Bapaknya cewek menambahkan.
Sueb : "Bukan Pak, maksudnya saya hanya pengen ngegombal,," kata sueb dengan wajah memelas menahan tangis.
Polisi : "Tolong jelaskan maksudnya apa?"
Sueb : "Saya hanya berniat ngegombal, eh Bapak kamu maling ya? Nah harusnya di jawab kok tau ?? Nah habis itu saya berkata lagi, karena kamu telah mencuri hatiku.. Tapi jadinya salah paham gini...!!"
Plak !! Untuk yang ketiga kalinya si Sueb kena tampar. kali ini sama Polisi.
Polisi : "Tadi kamu memfitnah Bapaknya sebagai Maling, sekarang anaknya yang kamu tuduh telah mencuri Hatimu, Ayo, ikut saya ke kantor..."S
ueb : "Huaaaa...aaa.. Emaaaakk....!!"
*sueb nangis sambil rubuhin pager kelurahan*

[[SMS PENIPUAN]]

XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa 50ribu Ke Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :'( :'( :'
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?

[[Gorengan basi]]
Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan.

Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan.

Bejo: "Mbak...,,berapaan gorenganya??

Penjual: "Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.

Bejo: "Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak??

Pedagang: "Heeeh...,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot)

bejo: "Tadi kan mbak bilang 2003, sekarang udah 2012, berartikan basi mbak..!!

Pedagang: #*@!/)*

[[NAIK GAJI]]

Sule yang bekerja di suatu perusahan melakukan protes kepada bos nya...
.
Karena selama bekerja di perusahan itu gajinya tidak pernah naik...
.
Sule: Boss, saya mau klo gaji saya di naikkan !!!
.
Bos: Alasan kamu apa nyuruh saya menaikan gaji kamu...
.
Sule: Saya bekerja di perusahan ini kurang lebih udah 20 taon.. Tapi gaji saya masih segitu aja dari dulu...
.
Bos: Emang gaji kamu berapa sebelumnya..
.
Sule: 750Ribu boss !!!
.
Bos: Terus kamu mau naik gaji berapa..
.
Sule: Ya berapa aja laah..Yang penting ada JUTA_JUTA nya !!!
.
Si bos pun akhirnya memberikan keputusan
"Okee, mulai bulan depan gaji kamu menjadi SETENGAH JUTA..."
.
Sule: Ciyuusss boss :)
(sambil loncat2 kegirangan)
.
Boss: (-_-"..

[[TIPS TAWURAN]]

AWAS ADEGAN BERBAHAYA , INI HUMOR BELAKA !

1. Sebelum tawuran digelar, sebaiknya kedua kubu bertemu dulu mengadakan rapat pembentukan panitia tawuran. Siapa ketuanya, siapa penanggung jawab, siapa seksi sosial, siapa seksi konsumsi dan siapa itu seksi sekali? *liatin Mbak yg barusan lewat depan rumah*
2. Kalo perlu cari sponsor yang bersedia mendukung event tawuran tersebut.
3.
Tentukan lokasi tawuran. Jangan di jalanan! Ga asik bgt tau pas lagi seru2nya tawuran keganggu sama satpol PP yang lagi beraksi.. Saran gue di pantai atau pegunungan, selain sepi, kalo udah capek tawuran kita bisa break sejenak nikmatin pemandangan alam.
4. Sepakati jumlah kekuatan masing2. Jgn sampai ga imbang, misalnya yg satu pihak 15 pasukan, sementara pihak satunya lagi 20.000 bala tentara.
5. Begitu hari H! Sebelum genderang perang ditabuh, ketua OSIS dari masing2 pihak memberikan kata2 sambutan terlebih dahulu.
6. Setelah itu, sebagai acara pembuka, tampilkan band2 atau kesenian dari sekolah masing2.
7. Sebelum tawuran benar2 dimulai, berdo'alah menurut agama & kepercayaan masing2.
8. Ada baiknya ngundang stasiun TV untuk menyiarkan secara LIVE acara tawuran tsb. Selain nama sekolahan lo jadi masuk TV, sekaligus bisa ngobatin kerinduan penonton pada sinetron laga spektakuler tutur menular versi WBA yg udah tamat itu, yo yo yo.

Selamat Mencoba ! :D

[["MURID BARU"]]

Udin seorang murid baru yang duduk di bangku SD..
Suatu ketika guru bertanya :
Guru : "Anak-anak"
Murid : "Iya bu"
Guru : "Ada yang tau setan itu terbuat dari apa?"
Murid : (serentak) "Api bu"
Guru : "Pinter, kalau malaikat?"
Murid : "Cahaya bu (serentak)"
Guru terheran karena udin diam saja, guru pun bertanya kepada udin..
Guru : "Udin, kalau udin terbuat dari apa?"
Udin : "Saya terbuat dari ke 4 elemen bu, 1. Elemen api, 2. Elemen air, 3. Elemen udara, 4. Elemen tanah! Hanya saya bu penguasa dari ke 4 elemen tersebut, dan saya yakin bisa mengalahkan negara api...

*Korban Avatar..

[["DAFTAR SEKOLAH TK"]]

Di sebuah TK pada awal tahun pelajaran. Suasana ramai dengan para wali murid dan anak-anak pendaftar. Tak lama panitia mulai mendata pendaftar.
.
Panitia : "Adek mau daftar? Sebutkan namanya..."
.
Anak 1 : "Panji, tante..."
.
Panitia : *senyum sambil menulis* "Pasti papanya suka nonton film Panji yah?"
.
Pendaftar selanjutnya..
Panitia : "Kalau kamu siapa namanya adek manis?"
.
Anak 2 : "Nikita, tante.."
.
Panitia : "Owh.. Papa nya penggemar sinetron Nikita Willy yah?"
.
.
.
Tiba-tiba dipojok ada seorang bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa-gesa.. "Miyabi.. Ayo kita cari sekolah lain saja !!"
.
.
.
GUBRAKK! Penggemar Miyabi toh, Hahaha..

[[LAWAN KATA]]

Bu guru : "Dengar baik-baik!! Hari ini, saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti??!"

Murid-murid
: "Mengerti Bu guru.."
...

Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"

Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"

Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"

Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"

Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Benar ini!"

Guru : (GERAM) "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"

Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "YA!"

Guru : (mulai pusing) "Oh Tuhan!!"
Murid-murid : "Ya hamba!!"

Guru : "Dengar ini..."
Murid-murid : "Jangan dengar itu.."

Guru : "Diam!!"
Murid-murid : "Ribut!!!!"

Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!"

Guru : "Mati aku!!"
Murid-murid : "HIDUP kami!!"

Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"

Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar Bu guru...."

Guru : "Kalian gila semua!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian.."

Guru : "Cukup!! Cukup!!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"

Guru : "Sudah!! Sudah!!"
Murid-murid : "Belum!! Belum!!"

Guru : "Mengapa kalian semua bodoh sekali??"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai.."

Guru : "Oh!! Melawan ya!!"
Murid-murid : "Ho!! Mengalah tidak??"

Guru : "Kurang ajar!!!"
Murid-murid : "Cukup ajar.."

Guru : "Habis aku.."
Murid-murid : "Kekal kamu!!!"

Guru : (putus asa) "OK. Pelajaran sudah habis!!"
Murid-murid : "KO. Permainan belum mulai!!"

Guru : "Sudah, BODOH!!!"
Murid-murid : "Belum, pandai!!"

Guru : "Berdiri!!"
Murid-murid : "Duduk!!"

Guru : "Bego kalian ini!!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!!"

Guru : "RUSAK!!!"
Murid-murid : "Baik.."

Guru : (STRESS) "Kamu semua ditahan siang hari ini!!"
Murid-murid : "Kami dilepaskan tengah malam itu!!!"

Muka Bu guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi

[[ PRESIDEN & PENJUAL KUE ]]

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."

Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...
karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya , Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...

Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
# Salto

Hahahahaha :D
[[SANTRI VS USTAD]]

Para santri di sebuah pondok pesantren masing2 memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya jika satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam2, dipotong, kemudian dagingnya dibagi2kan pada semua santri.Esok harinya, Muhaemin melapor: "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku d
icuri orang."
Pak Ustadz: "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu...

Muhaemin ngangguk2 ngeloyor pergi sambil garuk2 kepala. *padahal baru disampoin*

Malam berikutnya, Muhaemin balas dendam mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi2 pada semua penghuni pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannya semua santrinya sambil menghardik: "Hayo ngaku, siapa yang mencuri kambing saya? HAH?!!"
Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin berkata: "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz: "Punya Allah sih punya Allah... Tapi jangan yang besar2 dong.... *banting bayi kambing*


Leave a Reply

Subscribe to Posts | Subscribe to Comments

Test Footer 2

Trisna. Diberdayakan oleh Blogger.

About Me

Followers

- Copyright © ™™Tigaraksa Blog™™ - Hatsune Miku - Powered by Blogger - Designed by Johanes Djogan -