Cerita Seram tapi Lucu
Dalam hidup tentunya kita tidak bisa lepas dari yang namanya alam ghaib, ketika kita mendengar ghaib pasti identik dengan hantu atau cerita horror. Terkadang ada peristiwa misteri yang dialami oleh seseorang yang justru peristiwa tersebut tidak menyeramkan tapi malah bikin ketawa, cerita lucu dalam persitiwa misteri tak jarang kita jumpai. Hantu memang sejatinya tidak untuk kita takuti karena mereka adalah sama-sama makhluk Tuhan yang perlu kita hormati dan kita samakan dengan makhluk-makhluk yang lainnya, ketika kita tidak mengganggu mereka maka mereka pun tidak akan mengganggu kita.
Untuk sobat pembaca loper-koran yang suka banget dengan cerita-cerita hantu dibawah ini kita kasih beberapa cerita hantu yang sedikit menyeramkan tapi lucu. Untuk yang penakut dan ga suka dengan yang namanya hantu, pocong, kuntilanak, atau sejenisnya tidak apa-apa membaca cerita hantu lucu ini karena ga serem-serem amat kok, yuk kita simak saja ceritanya.
Buku Horror Bis Malam Penasaran
Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben: “Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?” “Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?” “Seratus lima puluh ribu, nak” “Walah, mahal bener harganya, kek”. “Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben. “Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-
----------------
Ekonomi Negara dari Segi Hantu
Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu), berikut perbandingannya :
1.Eropa & Amerika : Drakula
Spesifikasi
- Jas hitam dan setelannya, berdasi dan berpenampilan rapih dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)
2.China : Vampir
Spesifikasi
- Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
3. Timur Tengah (AraB) : Jin
Spesifikasi
- Memakai pakaian bangsawan arab lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
4. Indonesia : Kuntilanak
Spesifikasi
- Baju daster putih polos tanpa motif
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang hitam legam dan wajah yang pucat pasih
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.
Pocong
Spesifikasi
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan yang kumel karna tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal pemakaman umum atau dilorong – lorong yang gelap
Bandingkan dan renungkan kawan, betapa miskinnya negri kita, sampai hantunya saja masih miris keadaannya..
----------------
Do’a Untuk Mengusir Hantu Kuntilanak
Suatu ketika, saat malam jum’at.
Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”
Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”
----------------
Vampire Pengisap Darah
Ada sebuah/seorang/sebentuk setan yang ingin hidup di bumi, tapi tak pernah diijinkan oleh team leadernya. Suatu saat setan ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat:
setan : “Bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos” Bos setan : “Boleh tapi tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi. Baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !”
Maka berubahlah setan itu menjadi vampire, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. Setan: “Boz gimana neh! Masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi!” Bos setan: “Wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!”
Maka berubahlah setan itu menjadi Drakula, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut lupa, dia keluar di siang hari, karena tdk kuat dengan cahaya, maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!”
Maka berubahlah setan itu menjadi Nyamuk, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, orang tersebut memukul nyamuk tersebut hingga mati dan kembali lagi kelangit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yg trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dulu lah sebelum menyesal ! setan : “biarin aja bos!, yang penting gue mo tinggal di bumi ! bos setan : “emmhh.. baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!”
Maka sejak itu, setan tersebut sudah tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam..
----------------
Pilih Neraka Yang Mana
Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kpd orang-orang Australia di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Australia menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2012 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Demikian tadi beberapa koleksi cerita humor tentang hantu, semoga bisa membuat teman-teman pembaca yang sedang galau atau ingin hiburan bisa terhibur dengan tulisan ini. Jangan lupa baca juga koleksi gambar lucu terbaru, dan jika sobat semua suka dengan artikel ini jangan sungkan untuk membagikannya ke teman-teman ya, makasih sudah berkunjung.
Untuk sobat pembaca loper-koran yang suka banget dengan cerita-cerita hantu dibawah ini kita kasih beberapa cerita hantu yang sedikit menyeramkan tapi lucu. Untuk yang penakut dan ga suka dengan yang namanya hantu, pocong, kuntilanak, atau sejenisnya tidak apa-apa membaca cerita hantu lucu ini karena ga serem-serem amat kok, yuk kita simak saja ceritanya.
Buku Horror Bis Malam Penasaran
Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben: “Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?” “Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?” “Seratus lima puluh ribu, nak” “Walah, mahal bener harganya, kek”. “Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben. “Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-
----------------
Ekonomi Negara dari Segi Hantu
Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu), berikut perbandingannya :
1.Eropa & Amerika : Drakula
Spesifikasi
- Jas hitam dan setelannya, berdasi dan berpenampilan rapih dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)
2.China : Vampir
Spesifikasi
- Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
3. Timur Tengah (AraB) : Jin
Spesifikasi
- Memakai pakaian bangsawan arab lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
4. Indonesia : Kuntilanak
Spesifikasi
- Baju daster putih polos tanpa motif
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang hitam legam dan wajah yang pucat pasih
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.
Pocong
Spesifikasi
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan yang kumel karna tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal pemakaman umum atau dilorong – lorong yang gelap
Bandingkan dan renungkan kawan, betapa miskinnya negri kita, sampai hantunya saja masih miris keadaannya..
----------------
Do’a Untuk Mengusir Hantu Kuntilanak
Suatu ketika, saat malam jum’at.
Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”
Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”
----------------
Vampire Pengisap Darah
Ada sebuah/seorang/sebentuk setan yang ingin hidup di bumi, tapi tak pernah diijinkan oleh team leadernya. Suatu saat setan ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat:
setan : “Bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos” Bos setan : “Boleh tapi tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi. Baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !”
Maka berubahlah setan itu menjadi vampire, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. Setan: “Boz gimana neh! Masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi!” Bos setan: “Wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!”
Maka berubahlah setan itu menjadi Drakula, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut lupa, dia keluar di siang hari, karena tdk kuat dengan cahaya, maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!”
Maka berubahlah setan itu menjadi Nyamuk, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, orang tersebut memukul nyamuk tersebut hingga mati dan kembali lagi kelangit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yg trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dulu lah sebelum menyesal ! setan : “biarin aja bos!, yang penting gue mo tinggal di bumi ! bos setan : “emmhh.. baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!”
Maka sejak itu, setan tersebut sudah tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam..
----------------
Pilih Neraka Yang Mana
Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kpd orang-orang Australia di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Australia menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2012 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Demikian tadi beberapa koleksi cerita humor tentang hantu, semoga bisa membuat teman-teman pembaca yang sedang galau atau ingin hiburan bisa terhibur dengan tulisan ini. Jangan lupa baca juga koleksi gambar lucu terbaru, dan jika sobat semua suka dengan artikel ini jangan sungkan untuk membagikannya ke teman-teman ya, makasih sudah berkunjung.
Cheats Games Windows
nih gan ane punya cheats untuk games windows seperti Minesweeper,Pinball,Freecell Dll
Minesweeper
- Reveal Mines
caranya:
- minimize/ tutup semua applikasi
- start => games => minesweeper
- ketik xyzzy
- pencet + tahan tombol shift (pokonya tahan aja terus shiftnya)
- gerakin mouse kursornya ke kotak2 yg ada di minesweeper
ntar bakalan ada titik putih kecil di pojok kiri atas desktop screen , titik ini bakal brubah jadi hitam kalo mousenya ada di atas ranjaunya (A.K.A mines).
karena titiknya kecil bgt, disarankan, ganti background desktop ke warna yg lebih solid, biar keliatan titiknya (klo wa backgroundnya emang warna item, jadi langsung kliatan pas dicoba)
Pinball
Extra Balls
- ketik 1max pada waktu mulai bola yg baru
Gravity Well
- ketik gmax pada waktu mulai game yg baru buat aktifin Gravity Well (harus new game)
Instant Promotion
- ketik rmax pada waktu mulai game yg baru buat langsung di promosiin (klo ini mulai ball ke 2 juga bisa)
Skill Shot
- pada waktu launch new ball, jangan terlalu keras, ini supaya bolanya jatuh lagi kebawah. ada 6 palang yg jadi kuning kalo di lewatin. Usahakan bolanya hanya sampai palang ketiga buat dapetin skor 75.000 poin. (klo ini sih dah pada tau semua kan).
ke 1: 15,000 poin
ke 2: 30,000 poin
ke 3: 75,000 poin
ke 4: 30,000 poin
ke 5: 15,000 poin
ke 6: 7,500 poin
Test Mode
- ketik hidden test pada waktu mulai game yg baru buat aktifin Test Mode.
- sekarang tinggal drag aja tuh bola pke mouse.
Unlimited Balls
- ketik bmax pada waktu mulai game baru.
(ini sih ga rame kata aq, soale ga bisa game over). tar klo bolanya jatuh, bakalan muncul lagi dari lobang wormhole, ga ada abisnya.
FreeCell
Instant Win
- tahan CTRL + SHIFT + F10 setelah game dimulai.
- pilih ABORT, pada saat ditanya mau Abort, Retry, ato Ignore
- trus pindahin aja salah 1 kartu, langsung menang deh
Hidden Game Modes
- di "Game" menu, pilih "select Game"
- masukin angka -1 atau -2 (gue dah nyobain, tp lieur ah)
Solitaire
Instant Win
- tekan ALT + SHIFT + 2 pada waktu game udah mulai
Draw single cards in a Draw Three game
- tahan CTRL + ALT + SHIFT pada waktu drawing kartu baru
Infinite Points
- draw minimal 2 kali
- tahan CTRL, lalu drag salah satu kartu kebawah
- pencet key "A", lalu lepaskan dragnya
- lo bakalan dapet 10 poin
(ga disaranin klo yg ini, bikin eror doank, wkwkwk)
Infinite points trick II
- pertama2, di "Game" menu, pilih "Option", pastikan pilihan "Timed game" diceklis
- menangin game seperti biasa
- setelah menang, klik aja solitaire screennya.
- muncul pop-up buat maen lagi, pilih NO
- lalu pke instant win ( ALT + SHIFT + 2)
- nambah deh skornya
(mendingan yg ini, bisa diulang2 terus)
Hearts
See your opponents' cards
klo yg ini, pke registry hack:
- START => RUN => REGEDIT
- HKEY_CURRENT_USER => Software => Microsoft => Windows => CurrentVersion => Applets => Hearts
- klik kanan => NEW => String Value
- beri nama ZB
- beri valuenya 42
- selesai.
- buka gamenya (START => GAMES => HEART)
- setelah masukin nama, tekan CTRL + SHIFT + ALT + F12
- kliatan deh kartu musuhnya
Minesweeper
- Reveal Mines
caranya:
- minimize/ tutup semua applikasi
- start => games => minesweeper
- ketik xyzzy
- pencet + tahan tombol shift (pokonya tahan aja terus shiftnya)
- gerakin mouse kursornya ke kotak2 yg ada di minesweeper
ntar bakalan ada titik putih kecil di pojok kiri atas desktop screen , titik ini bakal brubah jadi hitam kalo mousenya ada di atas ranjaunya (A.K.A mines).
karena titiknya kecil bgt, disarankan, ganti background desktop ke warna yg lebih solid, biar keliatan titiknya (klo wa backgroundnya emang warna item, jadi langsung kliatan pas dicoba)
Pinball
Extra Balls
- ketik 1max pada waktu mulai bola yg baru
Gravity Well
- ketik gmax pada waktu mulai game yg baru buat aktifin Gravity Well (harus new game)
Instant Promotion
- ketik rmax pada waktu mulai game yg baru buat langsung di promosiin (klo ini mulai ball ke 2 juga bisa)
Skill Shot
- pada waktu launch new ball, jangan terlalu keras, ini supaya bolanya jatuh lagi kebawah. ada 6 palang yg jadi kuning kalo di lewatin. Usahakan bolanya hanya sampai palang ketiga buat dapetin skor 75.000 poin. (klo ini sih dah pada tau semua kan).
ke 1: 15,000 poin
ke 2: 30,000 poin
ke 3: 75,000 poin
ke 4: 30,000 poin
ke 5: 15,000 poin
ke 6: 7,500 poin
Test Mode
- ketik hidden test pada waktu mulai game yg baru buat aktifin Test Mode.
- sekarang tinggal drag aja tuh bola pke mouse.
Unlimited Balls
- ketik bmax pada waktu mulai game baru.
(ini sih ga rame kata aq, soale ga bisa game over). tar klo bolanya jatuh, bakalan muncul lagi dari lobang wormhole, ga ada abisnya.
FreeCell
Instant Win
- tahan CTRL + SHIFT + F10 setelah game dimulai.
- pilih ABORT, pada saat ditanya mau Abort, Retry, ato Ignore
- trus pindahin aja salah 1 kartu, langsung menang deh
Hidden Game Modes
- di "Game" menu, pilih "select Game"
- masukin angka -1 atau -2 (gue dah nyobain, tp lieur ah)
Solitaire
Instant Win
- tekan ALT + SHIFT + 2 pada waktu game udah mulai
Draw single cards in a Draw Three game
- tahan CTRL + ALT + SHIFT pada waktu drawing kartu baru
Infinite Points
- draw minimal 2 kali
- tahan CTRL, lalu drag salah satu kartu kebawah
- pencet key "A", lalu lepaskan dragnya
- lo bakalan dapet 10 poin
(ga disaranin klo yg ini, bikin eror doank, wkwkwk)
Infinite points trick II
- pertama2, di "Game" menu, pilih "Option", pastikan pilihan "Timed game" diceklis
- menangin game seperti biasa
- setelah menang, klik aja solitaire screennya.
- muncul pop-up buat maen lagi, pilih NO
- lalu pke instant win ( ALT + SHIFT + 2)
- nambah deh skornya
(mendingan yg ini, bisa diulang2 terus)
Hearts
See your opponents' cards
klo yg ini, pke registry hack:
- START => RUN => REGEDIT
- HKEY_CURRENT_USER => Software => Microsoft => Windows => CurrentVersion => Applets => Hearts
- klik kanan => NEW => String Value
- beri nama ZB
- beri valuenya 42
- selesai.
- buka gamenya (START => GAMES => HEART)
- setelah masukin nama, tekan CTRL + SHIFT + ALT + F12
- kliatan deh kartu musuhnya
10 Tempat Yang Tidak Bisa Dilihat di Google Maps
Ternyata Google Maps menyensor beberapa tempat di tampilannya, sehingga tak bisa dilihat. Ingin tahu di mana saja?
Seperti yang dikutip dari Mashable, di Google Maps kita memang bisa melihat berbagai tempat di muka Bumi melalui hasil tangkapan gambar satelit, namun ada 10 tempat yang tidak bisa diakses. Ingin tahu apa saja? Simak daftar berikut:
1. Instana Royal Residence, Belanda
2. Buffalo Niagara International Airport, AS
3. Taman nasional Tantauco National Park, Chile
4. Keowee Dam, South Carolina, AS
5. Situs militer Rusia di wilayah padang rumput SIberia
6. Bandara udara Minami Torishima, Jepang
7. Gedung ujicoba senjata kimia Michael Aaf Building
8. Cornell University Combined Heat and Power Plant, New York
9. Kota Babylon Irak
10.Kilang tangki minyak Vlissingen, Belanda
“Ini dilakukan dengan pertimbangan kepentingan dari berbagai pihak, terutama dari penyedia jasa telekomunikasi / pihak ketiga di negara-negara yang bersangkutan,” ujar Deanna Yic, juru bicara Google.
Seperti yang dikutip dari Mashable, di Google Maps kita memang bisa melihat berbagai tempat di muka Bumi melalui hasil tangkapan gambar satelit, namun ada 10 tempat yang tidak bisa diakses. Ingin tahu apa saja? Simak daftar berikut:
1. Instana Royal Residence, Belanda
2. Buffalo Niagara International Airport, AS
3. Taman nasional Tantauco National Park, Chile
4. Keowee Dam, South Carolina, AS
5. Situs militer Rusia di wilayah padang rumput SIberia
6. Bandara udara Minami Torishima, Jepang
7. Gedung ujicoba senjata kimia Michael Aaf Building
8. Cornell University Combined Heat and Power Plant, New York
9. Kota Babylon Irak
10.Kilang tangki minyak Vlissingen, Belanda
“Ini dilakukan dengan pertimbangan kepentingan dari berbagai pihak, terutama dari penyedia jasa telekomunikasi / pihak ketiga di negara-negara yang bersangkutan,” ujar Deanna Yic, juru bicara Google.
Bahaya Narkoba
Apa yang disebut NARKOBA
Narkoba (singkatan dari Narkotika, Psikotropika dan Bahan Adiktif berbahaya lainnya) adalah bahan/zat yang jika dimasukan dalam tubuh manusia, baik secara oral/diminum, dihirup, maupun disuntikan, dapat mengubah pikiran, suasana hati atau perasaan, dan perilaku seseorang. Narkoba dapat menimbulkan ketergantungan (adiksi) fisik dan psikologis.
Narkotika adalah zat atau obat yang berasal dari tanaman atau bukan tanaman, baik sintetis maupun semi sintetis yang dapat menyebabkan penurunan atau perubahan kesadaran, hilangnya rasa nyeri dan dapat menimbulkan ketergantungan (Undang-Undang No. 22 tahun 1997). Yang termasuk jenis Narkotika adalah :
• Tanaman papaver, opium mentah, opium masak (candu, jicing, jicingko), opium obat, morfina, kokaina, ekgonina, tanaman ganja, dan damar ganja.
• Garam-garam dan turunan-turunan dari morfina dan kokaina, serta campuran-campuran dan sediaan-sediaan yang mengandung bahan tersebut di atas.
Psikotropika adalah zat atau obat, baik alamiah maupun sintetis bukan narkotika, yang berkhasiat psikoaktif melalui pengaruh selektif pada susunan saraf pusat yang menyebabkan perubahan pada aktivitas mental dan perilaku (Undang-Undang No. 5/1997). Zat yang termasuk psikotropika antara lain:
• Sedatin (Pil BK), Rohypnol, Magadon, Valium, Mandarax, Amfetamine, Fensiklidin, Metakualon, Metifenidat, Fenobarbital, Flunitrazepam, Ekstasi, Shabu-shabu, LSD (Lycergic Alis Diethylamide), dsb.
Bahan Adiktif berbahaya lainnya adalah bahan-bahan alamiah, semi sintetis maupun sintetis yang dapat dipakai sebagai pengganti morfina atau kokaina yang dapat mengganggu sistim syaraf pusat, seperti:
• Alkohol yang mengandung ethyl etanol, inhalen/sniffing (bahan pelarut) berupa zat organik (karbon) yang menghasilkan efek yang sama dengan yang dihasilkan oleh minuman yang beralkohol atau obat anaestetik jika aromanya dihisap. Contoh: lem/perekat, aceton, ether, dsb.
Jenis Narkoba menurut efeknya
Dari efeknya, narkoba bisa dibedakan menjadi tiga:
1. Depresan, yaitu menekan sistem sistem syaraf pusat dan mengurangi aktifitas fungsional tubuh sehingga pemakai merasa tenang, bahkan bisa membuat pemakai tidur dan tak sadarkan diri. Bila kelebihan dosis bisa mengakibatkan kematian. Jenis narkoba depresan antara lain opioda, dan berbagai turunannya seperti morphin dan heroin. Contoh yang populer sekarang adalah Putaw.
2. Stimulan, merangsang fungsi tubuh dan meningkatkan kegairahan serta kesadaran. Jenis stimulan: Kafein, Kokain, Amphetamin. Contoh yang sekarang sering dipakai adalah Shabu-shabu dan Ekstasi.
3. Halusinogen, efek utamanya adalah mengubah daya persepsi atau mengakibatkan halusinasi. Halusinogen kebanyakan berasal dari tanaman seperti mescaline dari kaktus dan psilocybin dari jamur-jamuran. Selain itu ada jugayang diramu di laboratorium seperti LSD. Yang paling banyak dipakai adalah marijuana atau ganja.
Penyalahgunaan Narkoba
Kebanyakan zat dalam narkoba sebenarnya digunakan untuk pengobatan dan penefitian. Tetapi karena berbagai alasan - mulai dari keinginan untuk coba-coba, ikut trend/gaya, lambang status sosial, ingin melupakan persoalan, dll. - maka narkoba kemudian disalahgunakan. Penggunaan terus menerus dan berianjut akan menyebabkan ketergantungan atau dependensi, disebut juga kecanduan.
Tingkatan penyalahgunaan biasanya sebagai berikut:
- coba-coba
- senang-senang
- menggunakan pada saat atau keadaan tertentu
- penyalahgunaan
- ketergantungan
Bila narkoba digunakan secara terus menerus atau melebihi takaran yang telah ditentukan akan mengakibatkan ketergantungan. Kecanduan inilah yang akan mengakibatkan gangguan fisik dan psikologis, karena terjadinya kerusakan pada sistem syaraf pusat (SSP) dan organ-organ tubuh seperti jantung, paru-paru, hati dan ginjal.
Dampak penyalahgunaan narkoba pada seseorang sangat tergantung pada jenis narkoba yang dipakai, kepribadian pemakai dan situasi atau kondisi pemakai. Secara umum, dampak kecanduan narkoba dapat terlihat pada fisik, psikis maupun sosial seseorang.
Dampak Fisik:
1. Gangguan pada system syaraf (neurologis) seperti: kejang-kejang, halusinasi, gangguan kesadaran, kerusakan syaraf tepi
2. Gangguan pada jantung dan pembuluh darah (kardiovaskuler) seperti: infeksi akut otot jantung, gangguan peredaran darah
3. Gangguan pada kulit (dermatologis) seperti: penanahan (abses), alergi, eksim
4. Gangguan pada paru-paru (pulmoner) seperti: penekanan fungsi pernapasan, kesukaran bernafas, pengerasan jaringan paru-paru
5. Sering sakit kepala, mual-mual dan muntah, murus-murus, suhu tubuh meningkat, pengecilan hati dan sulit tidur
6. Dampak terhadap kesehatan reproduksi adalah gangguan padaendokrin, seperti: penurunan fungsi hormon reproduksi (estrogen, progesteron, testosteron), serta gangguan fungsi seksual
7. Dampak terhadap kesehatan reproduksi pada remaja perempuan antara lain perubahan periode menstruasi, ketidakteraturan menstruasi, dan amenorhoe (tidak haid)
8. Bagi pengguna narkoba melalui jarum suntik, khususnya pemakaian jarum suntik secara bergantian, risikonya adalah tertular penyakit seperti hepatitis B, C, dan HIV yang hingga saat ini belum ada obatnya
9. Penyalahgunaan narkoba bisa berakibat fatal ketika terjadi Over Dosis yaitu konsumsi narkoba melebihi kemampuan tubuh untuk menerimanya. Over dosis bisa menyebabkan kematian
Dampak Psikis:
1. Lamban kerja, ceroboh kerja, sering tegang dan gelisah
2. Hilang kepercayaan diri, apatis, pengkhayal, penuh curiga
3. Agitatif, menjadi ganas dan tingkah laku yang brutal
4. Sulit berkonsentrasi, perasaan kesal dan tertekan
5. Cenderung menyakiti diri, perasaan tidak aman, bahkan bunuh diri
Dampak Sosial:
1. Gangguan mental, anti-sosial dan asusila, dikucilkan oleh lingkungan
2. Merepotkan dan menjadi beban keluarga
3. Pendidikan menjadi terganggu, masa depan suram
Dampak fisik, psikis dan sosial berhubungan erat. Ketergantungan fisik akan mengakibatkan rasa sakit yang luar biasa (sakaw) bila terjadi putus obat (tidak mengkonsumsi obat pada waktunya) dan dorongan psikologis berupa keinginan sangat kuat untuk mengkonsumsi (bahasa gaulnya sugest). Gejata fisik dan psikologis ini juga berkaitan dengan gejala sosial seperti dorongan untuk membohongi orang tua, mencuri, pemarah, manipulatif, dll.
Bahaya bagi Remaja
Masa remaja merupakan suatu fase perkembangan antara masa anak-anak dan masa dewasa. Perkembangan seseorang dalam masa anak-anak dan remaja akan membentuk perkembangan diri orang tersebut di masa dewasa. Karena itulah bila masa anak-anak dan remaja rusak karena narkoba, maka suram atau bahkan hancurlah masa depannya.
Pada masa remaja, justru keinginan untuk mencoba-coba, mengikuti trend dan gaya hidup, serta bersenang-senang besar sekali. Walaupun semua kecenderungan itu wajar-wajar saja, tetapi hal itu bisa juga memudahkan remaja untuk terdorong menyalahgunakan narkoba. Data menunjukkan bahwa jumlah pengguna narkoba yang paling banyak adalah kelompok usia remaja.
Masalah menjadi lebih gawat lagi bila karena penggunaan narkoba, para remaja tertular dan menularkan HIV/AIDS di kalangan remaja. Hal ini telah terbukti dari pemakaian narkoba melalui jarum suntik secara bergantian. Bangsa ini akan kehilangan remaja yang sangat banyak akibat penyalahgunaan narkoba dan merebaknya HIV/AIDS. Kehilangan remaja sama dengan kehilangan sumber daya manusia bagi bangsa.
Apa yang masih bisa dilakukan?
Banyak yang masih bisa dilakukan untuk mencegah remaja menyalahgunakan narkoba dan membantu remaja yang sudah terjerumus penyalahgunaan narkoba. Ada tiga tingkat intervensi, yaitu
1. Primer, sebelum penyalahgunaan terjadi, biasanya dalam bentuk pendidikan, penyebaran informasi mengenai bahaya narkoba, pendekatan melalui keluarga, dll. Instansi pemerintah, seperti halnya BKKBN, lebih banyak berperan pada tahap intervensi ini. kegiatan dilakukan seputar pemberian informasi melalui berbagai bentuk materi KIE yang ditujukan kepada remaja langsung dan keluarga.
2. Sekunder, pada saat penggunaan sudah terjadi dan diperlukan upaya penyembuhan (treatment). Fase ini meliputi: Fase penerimaan awal (initialintake)antara 1 - 3 hari dengan melakukan pemeriksaan fisik dan mental, dan Fase detoksifikasi dan terapi komplikasi medik, antara 1 - 3 minggu untuk melakukan pengurangan ketergantungan bahan-bahan adiktif secara bertahap.
3. Tertier, yaitu upaya untuk merehabilitasi merekayang sudah memakai dan dalam proses penyembuhan. Tahap ini biasanya terdiri atas Fase stabilisasi, antara 3-12 bulan, untuk mempersiapkan pengguna kembali ke masyarakat, dan Fase sosialiasi dalam masyarakat, agar mantan penyalahguna narkoba mampu mengembangkan kehidupan yang bermakna di masyarakat. Tahap ini biasanya berupa kegiatan konseling, membuat kelompok-kelompok dukungan, mengembangkan kegiatan alternatif, dll.
5 Situs Online Pembuat Animasi GIF
Hai, masih suka buat gambar atau foto animasi? Di luar sana sudah banyak tersedia software gratis untuk membuat animasi mulai dari yang sederhana sampai animasi berkelas flash. Tapi kalau anda malas mendownload dan menginstal software sejenis itu di komputer anda, anda boleh coba pakai cara ini. Buat gambar animasi secara online!
Yap, berikut ini saya bagikan 5 situs yang bisa anda gunakan untuk membuat gambar dan foto anda menjadi animasi yang keren. Caranya gampang! Anda cuma perlu mengupload gambar yang anda inginkan, mengatur bentuk animasi dengan cara yang sederhana dan tunggu beberapa saat maka gambar animasi buatan anda siap di download dan di publikasikan. Asyik bukan?
Ini dia 5 situs pembuat animasi GIF keren yang patut anda coba!
1. LooGix.com
Layanan ini memungkinkan anda membuat animasi mulai dari 2 sampai 10 frame/slide. Anda bisa mengatur ukuran, kecepatan dan preset animasi sesuai yang anda inginkan. Selain itu ada juga pilihan untuk membuat efek khusus seperti : blur, zoom, shadow, negative, black and white, radiar blur, dan banyak lagi.
2. MakeAGif.com
Layanan ini lebih sederhana lagi. Buat anda yang ini cepat dan instan, layanan ini bisa anda pakai untuk membuat gambar animasi. Fitur lainnya, anda bisa membagikan gambar animasi yang anda buat langsung ke Facebook, Tumblr atau pun ke Twitter.
3. Gickr.com
Seperti layanan pembuat animasi lainnya, layanan dari Gickr ini juga mendukung maksimal 10 frame untuk anda jadikan animasi. Tersedia juga settingan untuk mengatur ukuran animasi, kecepatan dan efek sesuai yang anda inginkan. Coba saja!
4. Picasion.com
Layanan ini masih mirip dengan layanan pembuat animasi di atas. Tapi tentu saja dengna fitur artarik dvanced yang berbeda. Ingin tahu? coba saja dulu…
5. GifNinja.com
Layanan ini memungkinkan anda untuk mengupload foto banyak sekaligus. Selain itu, anda juga bisa menyisipkan video kedalam animasi anda, asalkan file videonya tidak lebih dari 20MB. Keren bukan?
Tertarik untuk mencobanya? Silakan saja!
Semoga bermanfaat…. :)
nih contoh gambar gif yg ane buat gan....
Yap, berikut ini saya bagikan 5 situs yang bisa anda gunakan untuk membuat gambar dan foto anda menjadi animasi yang keren. Caranya gampang! Anda cuma perlu mengupload gambar yang anda inginkan, mengatur bentuk animasi dengan cara yang sederhana dan tunggu beberapa saat maka gambar animasi buatan anda siap di download dan di publikasikan. Asyik bukan?
Ini dia 5 situs pembuat animasi GIF keren yang patut anda coba!
1. LooGix.com
Layanan ini memungkinkan anda membuat animasi mulai dari 2 sampai 10 frame/slide. Anda bisa mengatur ukuran, kecepatan dan preset animasi sesuai yang anda inginkan. Selain itu ada juga pilihan untuk membuat efek khusus seperti : blur, zoom, shadow, negative, black and white, radiar blur, dan banyak lagi.
2. MakeAGif.com
Layanan ini lebih sederhana lagi. Buat anda yang ini cepat dan instan, layanan ini bisa anda pakai untuk membuat gambar animasi. Fitur lainnya, anda bisa membagikan gambar animasi yang anda buat langsung ke Facebook, Tumblr atau pun ke Twitter.
3. Gickr.com
Seperti layanan pembuat animasi lainnya, layanan dari Gickr ini juga mendukung maksimal 10 frame untuk anda jadikan animasi. Tersedia juga settingan untuk mengatur ukuran animasi, kecepatan dan efek sesuai yang anda inginkan. Coba saja!
4. Picasion.com
Layanan ini masih mirip dengan layanan pembuat animasi di atas. Tapi tentu saja dengna fitur artarik dvanced yang berbeda. Ingin tahu? coba saja dulu…
5. GifNinja.com
Layanan ini memungkinkan anda untuk mengupload foto banyak sekaligus. Selain itu, anda juga bisa menyisipkan video kedalam animasi anda, asalkan file videonya tidak lebih dari 20MB. Keren bukan?
Tertarik untuk mencobanya? Silakan saja!
Semoga bermanfaat…. :)
nih contoh gambar gif yg ane buat gan....
Cheats Perjuangan Semut di Facebook
1 . Buka Perjuangan Semut kalian
2 . Buka Cheat Engine 6,1 atau apa saja bisa.
3 . PROCESS LIST (yg gambar computer di pojok,kiri,atas) di ganti jadi “PLUGIN-CONTAINER.EXE”
4 . First Scan Uang Kalian trus muncul addres
5 . uangnya Beli Barang di toko
6 . Next Scan Sisa uang kalian
5 .kluar 1 address (dikiri) trus klik 2 kali pda address
6 . trus muncul 1 address lagi dibawah klik 2 kali angka yg dibawah “value”
7 . yg tadinya uang yg kalian scan ganti jadi 999999
8 . klik kotak kecil yg di bawah tulisan “active”
9 . Masuk ke “PERJUANGAN SENDIRI”
2 . Buka Cheat Engine 6,1 atau apa saja bisa.
3 . PROCESS LIST (yg gambar computer di pojok,kiri,atas) di ganti jadi “PLUGIN-CONTAINER.EXE”
4 . First Scan Uang Kalian trus muncul addres
5 . uangnya Beli Barang di toko
6 . Next Scan Sisa uang kalian
5 .kluar 1 address (dikiri) trus klik 2 kali pda address
6 . trus muncul 1 address lagi dibawah klik 2 kali angka yg dibawah “value”
7 . yg tadinya uang yg kalian scan ganti jadi 999999
8 . klik kotak kecil yg di bawah tulisan “active”
9 . Masuk ke “PERJUANGAN SENDIRI”
Cerita Lucu
Dari Pada BT mending kita baca cerita lucu di Blog ini dulu ibu - ibu Bapak - Bapak semuanya ayo baca cerita lucu ini dulu biar gk stresss oke
[["BUAYA CS"]]
Seekor ikan gabus nyasar di pantai dan dikeroyok sama ikan-ikan yang ada disana.
Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani.
.
Buaya : "Kenapa kamu?"
Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak-anak pantai bos!!"
Buaya : "Apa??????? berani-beraninya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak-anak, kita serang mereka s
ekarang juga!!"
.
Berbondong-bondong mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin.
.
Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak..
Buaya : "Woooyy Banci!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1... "
.
Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (Jalan-Jalan Sore )
.
Paus : "Kenapa teriak-teriak!!!!!? ngapain lo disini?"
Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik-adik piknik bang....!!"
.
# Kabbouuurr !
[[PASIEN RSJ]]
Di sebuah RSJ ada seorang pasien (Sableng) yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh ato belum.
Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng
ini) pikir dokter dalam hati,
Dokter: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,
sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (dokter bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si sableng
Dokter: sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: y untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter. terus dokter mengetes lagi
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng msi lom sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau napaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya ber2 sama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semalkin yakin dengan kesembuhan sableng)
sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!
[[GOMBAL ALA SUEB]]
Melihat Andre Taulani yang sangat pinter ngegombal cewek, membuat Sueb pengen juga ngegombal.
Kebetulan ketika Sueb sedang menunggu Bis di halte dia melihat seorang cewek cantik. Sueb pun mulai beraksi...
.
Sueb : "Hay cewek,..!!"
Cewek : "Hai ugha..!!" *senyum dikit*
Sueb : "Eumz. . . Bapak kamu maling ya??"
Plak !! Sueb kena gampar sama si cewek & dengan ketus si cewek berka
ta : "Dasar sialan lo, enak aja nuduh Bapak gue maling!!"
Sueb : "..Mak,, maksud gue.."
Belum sempat Sueb melanjutkan perkataannya tiba-tiba dateng Bapaknya si cewek..
"Ada apa?? koq ribut-ribut?" Tanya Bapak si Cewek..
"Dia bilang Bapak maling", jawab anaknya....
Plak !! Bapak si Cewek ngegampar si Sueb,,
"Dasar kecoa bunting lo enak aja nuduh gue maling,!!" kata Bapaknya si Cewek dengan marah.
Tak lama berselang datanglah seorang Polisi,
"Kenapa ribut-ribut ada masalah apa?" Tanya Polisi..
"Orang ini telah memfitnah Bapak saya Pak.. Dia bilang Bapak saya maling!!" Jawab si cewek sambil menunjuk ke arah sueb.
"Ya betul,," Bapaknya cewek menambahkan.
Sueb : "Bukan Pak, maksudnya saya hanya pengen ngegombal,," kata sueb dengan wajah memelas menahan tangis.
Polisi : "Tolong jelaskan maksudnya apa?"
Sueb : "Saya hanya berniat ngegombal, eh Bapak kamu maling ya? Nah harusnya di jawab kok tau ?? Nah habis itu saya berkata lagi, karena kamu telah mencuri hatiku.. Tapi jadinya salah paham gini...!!"
Plak !! Untuk yang ketiga kalinya si Sueb kena tampar. kali ini sama Polisi.
Polisi : "Tadi kamu memfitnah Bapaknya sebagai Maling, sekarang anaknya yang kamu tuduh telah mencuri Hatimu, Ayo, ikut saya ke kantor..."S
ueb : "Huaaaa...aaa.. Emaaaakk....!!"
*sueb nangis sambil rubuhin pager kelurahan*
[[SMS PENIPUAN]]
XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa 50ribu Ke Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :'( :'( :'
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?
[[Gorengan basi]]
Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan.
Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan.
Bejo: "Mbak...,,berapaan gorenganya??
Penjual: "Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.
Bejo: "Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak??
Pedagang: "Heeeh...,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot)
bejo: "Tadi kan mbak bilang 2003, sekarang udah 2012, berartikan basi mbak..!!
Pedagang: #*@!/)*
[[NAIK GAJI]]
Sule yang bekerja di suatu perusahan melakukan protes kepada bos nya...
.
Karena selama bekerja di perusahan itu gajinya tidak pernah naik...
.
Sule: Boss, saya mau klo gaji saya di naikkan !!!
.
Bos: Alasan kamu apa nyuruh saya menaikan gaji kamu...
.
Sule: Saya bekerja di perusahan ini kurang lebih udah 20 taon.. Tapi gaji saya masih segitu aja dari dulu...
.
Bos: Emang gaji kamu berapa sebelumnya..
.
Sule: 750Ribu boss !!!
.
Bos: Terus kamu mau naik gaji berapa..
.
Sule: Ya berapa aja laah..Yang penting ada JUTA_JUTA nya !!!
.
Si bos pun akhirnya memberikan keputusan
"Okee, mulai bulan depan gaji kamu menjadi SETENGAH JUTA..."
.
Sule: Ciyuusss boss :)
(sambil loncat2 kegirangan)
.
Boss: (-_-"..
[[TIPS TAWURAN]]
AWAS ADEGAN BERBAHAYA , INI HUMOR BELAKA !
1. Sebelum tawuran digelar, sebaiknya kedua kubu bertemu dulu mengadakan rapat pembentukan panitia tawuran. Siapa ketuanya, siapa penanggung jawab, siapa seksi sosial, siapa seksi konsumsi dan siapa itu seksi sekali? *liatin Mbak yg barusan lewat depan rumah*
2. Kalo perlu cari sponsor yang bersedia mendukung event tawuran tersebut.
3.
Tentukan lokasi tawuran. Jangan di jalanan! Ga asik bgt tau pas lagi seru2nya tawuran keganggu sama satpol PP yang lagi beraksi.. Saran gue di pantai atau pegunungan, selain sepi, kalo udah capek tawuran kita bisa break sejenak nikmatin pemandangan alam.
4. Sepakati jumlah kekuatan masing2. Jgn sampai ga imbang, misalnya yg satu pihak 15 pasukan, sementara pihak satunya lagi 20.000 bala tentara.
5. Begitu hari H! Sebelum genderang perang ditabuh, ketua OSIS dari masing2 pihak memberikan kata2 sambutan terlebih dahulu.
6. Setelah itu, sebagai acara pembuka, tampilkan band2 atau kesenian dari sekolah masing2.
7. Sebelum tawuran benar2 dimulai, berdo'alah menurut agama & kepercayaan masing2.
8. Ada baiknya ngundang stasiun TV untuk menyiarkan secara LIVE acara tawuran tsb. Selain nama sekolahan lo jadi masuk TV, sekaligus bisa ngobatin kerinduan penonton pada sinetron laga spektakuler tutur menular versi WBA yg udah tamat itu, yo yo yo.
Selamat Mencoba ! :D
[["MURID BARU"]]
Udin seorang murid baru yang duduk di bangku SD..
Suatu ketika guru bertanya :
Guru : "Anak-anak"
Murid : "Iya bu"
Guru : "Ada yang tau setan itu terbuat dari apa?"
Murid : (serentak) "Api bu"
Guru : "Pinter, kalau malaikat?"
Murid : "Cahaya bu (serentak)"
Guru terheran karena udin diam saja, guru pun bertanya kepada udin..
Guru : "Udin, kalau udin terbuat dari apa?"
Udin : "Saya terbuat dari ke 4 elemen bu, 1. Elemen api, 2. Elemen air, 3. Elemen udara, 4. Elemen tanah! Hanya saya bu penguasa dari ke 4 elemen tersebut, dan saya yakin bisa mengalahkan negara api...
*Korban Avatar..
[["DAFTAR SEKOLAH TK"]]
Di sebuah TK pada awal tahun pelajaran. Suasana ramai dengan para wali murid dan anak-anak pendaftar. Tak lama panitia mulai mendata pendaftar.
.
Panitia : "Adek mau daftar? Sebutkan namanya..."
.
Anak 1 : "Panji, tante..."
.
Panitia : *senyum sambil menulis* "Pasti papanya suka nonton film Panji yah?"
.
Pendaftar selanjutnya..
Panitia : "Kalau kamu siapa namanya adek manis?"
.
Anak 2 : "Nikita, tante.."
.
Panitia : "Owh.. Papa nya penggemar sinetron Nikita Willy yah?"
.
.
.
Tiba-tiba dipojok ada seorang bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa-gesa.. "Miyabi.. Ayo kita cari sekolah lain saja !!"
.
.
.
GUBRAKK! Penggemar Miyabi toh, Hahaha..
[[LAWAN KATA]]
Bu guru : "Dengar baik-baik!! Hari ini, saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti??!"
Murid-murid
: "Mengerti Bu guru.."
...
Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"
Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"
Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"
Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"
Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Benar ini!"
Guru : (GERAM) "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"
Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "YA!"
Guru : (mulai pusing) "Oh Tuhan!!"
Murid-murid : "Ya hamba!!"
Guru : "Dengar ini..."
Murid-murid : "Jangan dengar itu.."
Guru : "Diam!!"
Murid-murid : "Ribut!!!!"
Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!"
Guru : "Mati aku!!"
Murid-murid : "HIDUP kami!!"
Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"
Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar Bu guru...."
Guru : "Kalian gila semua!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian.."
Guru : "Cukup!! Cukup!!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"
Guru : "Sudah!! Sudah!!"
Murid-murid : "Belum!! Belum!!"
Guru : "Mengapa kalian semua bodoh sekali??"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai.."
Guru : "Oh!! Melawan ya!!"
Murid-murid : "Ho!! Mengalah tidak??"
Guru : "Kurang ajar!!!"
Murid-murid : "Cukup ajar.."
Guru : "Habis aku.."
Murid-murid : "Kekal kamu!!!"
Guru : (putus asa) "OK. Pelajaran sudah habis!!"
Murid-murid : "KO. Permainan belum mulai!!"
Guru : "Sudah, BODOH!!!"
Murid-murid : "Belum, pandai!!"
Guru : "Berdiri!!"
Murid-murid : "Duduk!!"
Guru : "Bego kalian ini!!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!!"
Guru : "RUSAK!!!"
Murid-murid : "Baik.."
Guru : (STRESS) "Kamu semua ditahan siang hari ini!!"
Murid-murid : "Kami dilepaskan tengah malam itu!!!"
Muka Bu guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi
[[ PRESIDEN & PENJUAL KUE ]]
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...
karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya , Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
# Salto
Hahahahaha :D
[[SANTRI VS USTAD]]
Para santri di sebuah pondok pesantren masing2 memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya jika satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam2, dipotong, kemudian dagingnya dibagi2kan pada semua santri.Esok harinya, Muhaemin melapor: "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku d
icuri orang."
Pak Ustadz: "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu...
Muhaemin ngangguk2 ngeloyor pergi sambil garuk2 kepala. *padahal baru disampoin*
Malam berikutnya, Muhaemin balas dendam mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi2 pada semua penghuni pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannya semua santrinya sambil menghardik: "Hayo ngaku, siapa yang mencuri kambing saya? HAH?!!"
Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin berkata: "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz: "Punya Allah sih punya Allah... Tapi jangan yang besar2 dong.... *banting bayi kambing*
[["BUAYA CS"]]
Seekor ikan gabus nyasar di pantai dan dikeroyok sama ikan-ikan yang ada disana.
Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani.
.
Buaya : "Kenapa kamu?"
Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak-anak pantai bos!!"
Buaya : "Apa??????? berani-beraninya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak-anak, kita serang mereka s
ekarang juga!!"
.
Berbondong-bondong mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin.
.
Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak..
Buaya : "Woooyy Banci!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1... "
.
Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (Jalan-Jalan Sore )
.
Paus : "Kenapa teriak-teriak!!!!!? ngapain lo disini?"
Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik-adik piknik bang....!!"
.
# Kabbouuurr !
[[PASIEN RSJ]]
Di sebuah RSJ ada seorang pasien (Sableng) yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh ato belum.
Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng
ini) pikir dokter dalam hati,
Dokter: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,
sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (dokter bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si sableng
Dokter: sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: y untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter. terus dokter mengetes lagi
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng msi lom sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau napaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya ber2 sama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semalkin yakin dengan kesembuhan sableng)
sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!
[[GOMBAL ALA SUEB]]
Melihat Andre Taulani yang sangat pinter ngegombal cewek, membuat Sueb pengen juga ngegombal.
Kebetulan ketika Sueb sedang menunggu Bis di halte dia melihat seorang cewek cantik. Sueb pun mulai beraksi...
.
Sueb : "Hay cewek,..!!"
Cewek : "Hai ugha..!!" *senyum dikit*
Sueb : "Eumz. . . Bapak kamu maling ya??"
Plak !! Sueb kena gampar sama si cewek & dengan ketus si cewek berka
ta : "Dasar sialan lo, enak aja nuduh Bapak gue maling!!"
Sueb : "..Mak,, maksud gue.."
Belum sempat Sueb melanjutkan perkataannya tiba-tiba dateng Bapaknya si cewek..
"Ada apa?? koq ribut-ribut?" Tanya Bapak si Cewek..
"Dia bilang Bapak maling", jawab anaknya....
Plak !! Bapak si Cewek ngegampar si Sueb,,
"Dasar kecoa bunting lo enak aja nuduh gue maling,!!" kata Bapaknya si Cewek dengan marah.
Tak lama berselang datanglah seorang Polisi,
"Kenapa ribut-ribut ada masalah apa?" Tanya Polisi..
"Orang ini telah memfitnah Bapak saya Pak.. Dia bilang Bapak saya maling!!" Jawab si cewek sambil menunjuk ke arah sueb.
"Ya betul,," Bapaknya cewek menambahkan.
Sueb : "Bukan Pak, maksudnya saya hanya pengen ngegombal,," kata sueb dengan wajah memelas menahan tangis.
Polisi : "Tolong jelaskan maksudnya apa?"
Sueb : "Saya hanya berniat ngegombal, eh Bapak kamu maling ya? Nah harusnya di jawab kok tau ?? Nah habis itu saya berkata lagi, karena kamu telah mencuri hatiku.. Tapi jadinya salah paham gini...!!"
Plak !! Untuk yang ketiga kalinya si Sueb kena tampar. kali ini sama Polisi.
Polisi : "Tadi kamu memfitnah Bapaknya sebagai Maling, sekarang anaknya yang kamu tuduh telah mencuri Hatimu, Ayo, ikut saya ke kantor..."S
ueb : "Huaaaa...aaa.. Emaaaakk....!!"
*sueb nangis sambil rubuhin pager kelurahan*
[[SMS PENIPUAN]]
XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa 50ribu Ke Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :'( :'( :'
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?
[[Gorengan basi]]
Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan.
Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan.
Bejo: "Mbak...,,berapaan gorenganya??
Penjual: "Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.
Bejo: "Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak??
Pedagang: "Heeeh...,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot)
bejo: "Tadi kan mbak bilang 2003, sekarang udah 2012, berartikan basi mbak..!!
Pedagang: #*@!/)*
[[NAIK GAJI]]
Sule yang bekerja di suatu perusahan melakukan protes kepada bos nya...
.
Karena selama bekerja di perusahan itu gajinya tidak pernah naik...
.
Sule: Boss, saya mau klo gaji saya di naikkan !!!
.
Bos: Alasan kamu apa nyuruh saya menaikan gaji kamu...
.
Sule: Saya bekerja di perusahan ini kurang lebih udah 20 taon.. Tapi gaji saya masih segitu aja dari dulu...
.
Bos: Emang gaji kamu berapa sebelumnya..
.
Sule: 750Ribu boss !!!
.
Bos: Terus kamu mau naik gaji berapa..
.
Sule: Ya berapa aja laah..Yang penting ada JUTA_JUTA nya !!!
.
Si bos pun akhirnya memberikan keputusan
"Okee, mulai bulan depan gaji kamu menjadi SETENGAH JUTA..."
.
Sule: Ciyuusss boss :)
(sambil loncat2 kegirangan)
.
Boss: (-_-"..
[[TIPS TAWURAN]]
AWAS ADEGAN BERBAHAYA , INI HUMOR BELAKA !
1. Sebelum tawuran digelar, sebaiknya kedua kubu bertemu dulu mengadakan rapat pembentukan panitia tawuran. Siapa ketuanya, siapa penanggung jawab, siapa seksi sosial, siapa seksi konsumsi dan siapa itu seksi sekali? *liatin Mbak yg barusan lewat depan rumah*
2. Kalo perlu cari sponsor yang bersedia mendukung event tawuran tersebut.
3.
Tentukan lokasi tawuran. Jangan di jalanan! Ga asik bgt tau pas lagi seru2nya tawuran keganggu sama satpol PP yang lagi beraksi.. Saran gue di pantai atau pegunungan, selain sepi, kalo udah capek tawuran kita bisa break sejenak nikmatin pemandangan alam.
4. Sepakati jumlah kekuatan masing2. Jgn sampai ga imbang, misalnya yg satu pihak 15 pasukan, sementara pihak satunya lagi 20.000 bala tentara.
5. Begitu hari H! Sebelum genderang perang ditabuh, ketua OSIS dari masing2 pihak memberikan kata2 sambutan terlebih dahulu.
6. Setelah itu, sebagai acara pembuka, tampilkan band2 atau kesenian dari sekolah masing2.
7. Sebelum tawuran benar2 dimulai, berdo'alah menurut agama & kepercayaan masing2.
8. Ada baiknya ngundang stasiun TV untuk menyiarkan secara LIVE acara tawuran tsb. Selain nama sekolahan lo jadi masuk TV, sekaligus bisa ngobatin kerinduan penonton pada sinetron laga spektakuler tutur menular versi WBA yg udah tamat itu, yo yo yo.
Selamat Mencoba ! :D
[["MURID BARU"]]
Udin seorang murid baru yang duduk di bangku SD..
Suatu ketika guru bertanya :
Guru : "Anak-anak"
Murid : "Iya bu"
Guru : "Ada yang tau setan itu terbuat dari apa?"
Murid : (serentak) "Api bu"
Guru : "Pinter, kalau malaikat?"
Murid : "Cahaya bu (serentak)"
Guru terheran karena udin diam saja, guru pun bertanya kepada udin..
Guru : "Udin, kalau udin terbuat dari apa?"
Udin : "Saya terbuat dari ke 4 elemen bu, 1. Elemen api, 2. Elemen air, 3. Elemen udara, 4. Elemen tanah! Hanya saya bu penguasa dari ke 4 elemen tersebut, dan saya yakin bisa mengalahkan negara api...
*Korban Avatar..
[["DAFTAR SEKOLAH TK"]]
Di sebuah TK pada awal tahun pelajaran. Suasana ramai dengan para wali murid dan anak-anak pendaftar. Tak lama panitia mulai mendata pendaftar.
.
Panitia : "Adek mau daftar? Sebutkan namanya..."
.
Anak 1 : "Panji, tante..."
.
Panitia : *senyum sambil menulis* "Pasti papanya suka nonton film Panji yah?"
.
Pendaftar selanjutnya..
Panitia : "Kalau kamu siapa namanya adek manis?"
.
Anak 2 : "Nikita, tante.."
.
Panitia : "Owh.. Papa nya penggemar sinetron Nikita Willy yah?"
.
.
.
Tiba-tiba dipojok ada seorang bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa-gesa.. "Miyabi.. Ayo kita cari sekolah lain saja !!"
.
.
.
GUBRAKK! Penggemar Miyabi toh, Hahaha..
[[LAWAN KATA]]
Bu guru : "Dengar baik-baik!! Hari ini, saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti??!"
Murid-murid
: "Mengerti Bu guru.."
...
Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"
Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"
Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"
Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"
Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Benar ini!"
Guru : (GERAM) "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"
Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "YA!"
Guru : (mulai pusing) "Oh Tuhan!!"
Murid-murid : "Ya hamba!!"
Guru : "Dengar ini..."
Murid-murid : "Jangan dengar itu.."
Guru : "Diam!!"
Murid-murid : "Ribut!!!!"
Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!"
Guru : "Mati aku!!"
Murid-murid : "HIDUP kami!!"
Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"
Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar Bu guru...."
Guru : "Kalian gila semua!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian.."
Guru : "Cukup!! Cukup!!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"
Guru : "Sudah!! Sudah!!"
Murid-murid : "Belum!! Belum!!"
Guru : "Mengapa kalian semua bodoh sekali??"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai.."
Guru : "Oh!! Melawan ya!!"
Murid-murid : "Ho!! Mengalah tidak??"
Guru : "Kurang ajar!!!"
Murid-murid : "Cukup ajar.."
Guru : "Habis aku.."
Murid-murid : "Kekal kamu!!!"
Guru : (putus asa) "OK. Pelajaran sudah habis!!"
Murid-murid : "KO. Permainan belum mulai!!"
Guru : "Sudah, BODOH!!!"
Murid-murid : "Belum, pandai!!"
Guru : "Berdiri!!"
Murid-murid : "Duduk!!"
Guru : "Bego kalian ini!!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!!"
Guru : "RUSAK!!!"
Murid-murid : "Baik.."
Guru : (STRESS) "Kamu semua ditahan siang hari ini!!"
Murid-murid : "Kami dilepaskan tengah malam itu!!!"
Muka Bu guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi
[[ PRESIDEN & PENJUAL KUE ]]
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...
karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya , Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
# Salto
Hahahahaha :D
[[SANTRI VS USTAD]]
Para santri di sebuah pondok pesantren masing2 memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya jika satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam2, dipotong, kemudian dagingnya dibagi2kan pada semua santri.Esok harinya, Muhaemin melapor: "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku d
icuri orang."
Pak Ustadz: "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu...
Muhaemin ngangguk2 ngeloyor pergi sambil garuk2 kepala. *padahal baru disampoin*
Malam berikutnya, Muhaemin balas dendam mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi2 pada semua penghuni pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannya semua santrinya sambil menghardik: "Hayo ngaku, siapa yang mencuri kambing saya? HAH?!!"
Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin berkata: "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz: "Punya Allah sih punya Allah... Tapi jangan yang besar2 dong.... *banting bayi kambing*
.jpg)
